「律师篇」
最古老的职业
医生，建筑师和律师正在讨论他们中谁的职业最古老。
“医生是最古老的职业，上帝从亚当的身上取下了一根肋骨来创造了夏娃，你无法找到比这更早的了。”
“胡说！实际上，上帝是最早的建筑师。他用了七天从混乱中创造了世界，没有比这更早的了。”
律师灭了烟，不紧不慢地说：“先生们，你们认为是谁制造了混乱呢？”
“信的开头怎样写?”打字员问，“是尊敬的先生吗?照惯例?”
“尊敬的?他是一个十足的滑头和骗子，不过，不能这样称呼。要么，就称作亲爱的同行吧!”
一位俄国人、一位古巴人、一位美国商人和一位美国律师在火车上相遇。俄国人拿出一瓶伏特加酒给大家各倒一杯，然后把剩下的半瓶酒扔出车窗。
“我们国家有的是伏特加，怎么喝也喝不完。”俄国人答。过了一会儿，古巴人请大家抽雪茄烟，他吸了两口便把烟掷出窗外。“我想古巴的经济很困难，”美国商人说，“可你却把好端端的烟丢掉。”“烟嘛……”古巴人说，“在古巴多得很，我们多得不知如何处理才好。”美国人默默地坐了片刻。然后站起身来抓住律师，把他抛出窗外。
律师的自白
“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
医生、建筑师和律师在一起聊天，话题扯到了各自的狗身上，他们想比一下看谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了它一些饼干作为奖励。
律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
一名美国名校的校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说"这就是你的家。"校长住了几天觉的地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客。校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。隔天校长向圣比得大声抗议。
圣比得听后说："是这样的....你看，500年来只有一名律师有资格上天堂…"
某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂暴力出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。 后来请来一个学法律的好朋友，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强奸，最后以强奸未遂，判了三年，因为强奸罪与入不入室无关。 再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，当初你应该这样讲，当你想强奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强奸中止，因无损害后果而免罚。
一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护，以便让他的委托人不用入狱。他说：“我的委托人只是把他的手伸入窗户内，取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。”“说得好，”法官笑着回答，“我使用同样的逻辑，判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，这由他来选择。”
被告笑了。在律师的帮助下，他卸下了他的假肢，放在长凳上，然后走出法庭。
被告向他的辩护律师说：“如果我可以只蹲半年监狱，你将得到另外1000块报酬。”法庭上，律师绞尽脑汁，滔滔不绝，被告终于如愿以偿。律师后来对别人说：“这可真是个棘手的问题，本来法官是想判他无罪的~”也是醉了！
答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。”
女律师刚回到家里，丈夫立即质问：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，像什么话？”
女律师：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，这又像什么话？”
（一百二十九个月，那就是10.75年啊！）
一所小学校的老师问学生父母的工作。“Tim，你先来"，Tim站起来骄傲地说“我母亲是医生”。“太好了，你呢，Amie？”Amie窘迫地说“我父亲是邮递员。”“谢谢你，Amie”老师说：“Billy，你父亲是干什么的？”Billy同样骄傲地宣布到：“我父亲在一家妓院弹钢琴。”
老师吓了一跳，赶紧上课讲其它的 。当天她去了Billy的家，正好他父亲开门，老师向他解释他儿子说的话并问是怎么回事，Billy父亲说：“事实上我是律师，可我怎么向这个七岁的孩子解释呢？”
一个律师死了并到了鬼门关前，他很沮丧，那有上万的人排在他前面，等待判官召见，很惊奇地是，判官离开案桌来到他跟前，很热情地招呼他，然后助手将律师带到队伍前面，并让他很舒服地坐在案桌前，律师问：“我不介意你们关心我，可我有什么特殊的？” 判官说：“我把你开给所有客户的帐单及工作时间都加了起来，通过计算我想你一定有193岁了！”
工程师、物理学家、和律师三人去应聘某大型跨国公司的首席执行官。工程师首先被接见，招聘人员问了他很多问题后，最后问了他一个小问题：“2+2等于几？”工程师感到很迷惑，就去作了大量的测量和计算，最后回到应聘台前宣布说“4”。然后是物理学家被接见，被问了同样的问题，在回答最后一个问题时，他同样感到很不自信，也去作了大量的实验，并咨询了美国国家技术标准局，最后返回到应聘台前宣布也说是“4”。
最后是律师了，他在回答最后一个问题“2+2等于几？”时，他先检查了这个屋内每一个角落，并探头到门外看有无人在那儿，又检查了一下电话和监听设备，然后小心地问招聘人员“您想要几？”
美国卫生局宣布不再用白鼠作医学实验了，而由律师来代替。理由有三：首先，现在律师比白鼠还多；其次，医学研究人员对待白鼠会有怜悯心，而对律师不会；最后一条就是不论你如何努力，总有白鼠不愿做的事，而律师什么都愿为你做。
(律师是个令人羡慕的职业，可在律师角色在人们心目中又是极为复杂的。对其又恨又无可奈，明知从业者均是高智商的人士，但对其高收入很是让人不满，在纠纷时又离不开他们。因此，只好平时无事，拿其开开玩笑，嘲弄一番，以泄心头之恨。)
一位律师在案子终结时做总结发言，他说真正的罪犯可能在任何时候走进来。所有的人都扭头看看法庭的后门。于是，律师说，看来你们对我的当事人是否有罪心存疑虑。结果，该律师胜诉。但这个伎俩并不总是奏效，另一个律师如法炮制，却败诉，百思不得其解。事后，一个陪审团成员解释说，因为当时只有你的当事人一人没有回过头去。
辩护律师说：“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢?”法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。”
律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。
“您听好了，”被告向他的辩护律师说：“如果我可以只蹲半年监狱，您将得到另外100块钱酬金。”法庭上，律师绞尽脑汁，滔滔不绝。被告如愿以偿。律师后来对别人说：“这可真是个棘手的问题，本来法官想判他无罪释放。”
一人因涉嫌盗窃汽车被检察院提起公诉，为避免对自己不利，他请了本城最好的律师为他辩护，结果，他被无罪释放。
过了几天，他又到邻市去请当地有名的律师，“我要告为我辩护的律师，他向我索要那辆汽车作为律师费，这简直是敲诈。”
某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时象客户宣传道，“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了勃子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。”
康培公司最近要改变他们的产品说明了。这让人不解。“我们实在无法忍受每天打来的电话，尤其是家庭妇的抱怨。他们总是问我们在说明书中提到的任意健在哪里；还有一个从法国获得法学博士学位的律师，他说我们在误导顾客。”公司的负责人解释道。某律师事务所向来以对在那里打工的学生苛刻著称。老板也不苟言笑，毫无任何嗜好。可他却在办公室里养着一只纯种雌金鱼。有一位当事人因为跟他混熟了，忍不住问他为甚么要养鱼。“所有的人一张嘴就向我要钱，而我只有向别人要钱的习惯。唯独这条金鱼，整天张嘴是为了喝水，这让我在心理上踏实。”北京有不少律师喜欢开一种被称作“野鸡车”的机动车，这种车，价格便宜，耗油量大，但据说马力较大，适于在崎岖不平的道路行驶。律师开上这种车，在极其平坦的北京马路上显得很是得意，这与他们的思维方式不无关系，把平坦的道路看成崎岖不平的以此训练对当事人案子的态度。据说，训练好了可以比原来多收好几成律师费。也因此，他们背地里经常骂别人“傻X”。
一次，一律师驾车去郊区看房。刚进一新修的柏油路，就见一大牌子写着“前面不通”，律师心里暗骂：这帮傻X民工，路修完了还不拆牌子，中国人素质真低！继续驱车向前，果真行不通，只好折转回来，还是那块牌子，但这时看到的却是：“欢迎你回来，傻X”。
甲乙丙叁位律师认为嫌犯有罪，但丁律师认为无罪；一口难敌四嘴的丁律师，便想请上帝来为他站台：「那我们请上帝来主持公理。如果现在打了雷，那就是上帝支持我！」此时，真的打了一个雷。丁律师说： 「哈！我是对的」丁律师又说：「如果现在又打了雷，那就是上帝真的支持我。」不认输的丁律师於是向天祈求： 「上帝啊，请你告诉他们我是对的」一会儿，回过神的丙律师： 「好吧。上帝是站在你那边，现在是叁比二。」
一块墓碑上写首：“这里躺着一位律师，一位正直的人。”众人议论纷纷：“没想到这么小的一块地方竟埋得下两个。”
律 师 装 修
律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。”律师你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。”
这是一起盗窃案。辩护律师说：“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。”
律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。
有一个案子审到一半，被告固执已见，不肯让步。法官宣布休庭十分钟，他对被告的律师说：“给你的当事人一点忠告。”
十分钟过去了，律师回到法庭，被告却不见了，法官问：“被告呢？”律师说：“我给了他一句忠告：三十六计，走为上。他走了。”
法官对被告说：“你真是太笨了，撒谎都不会，你编的故事谁也不会相信。”
“去请个律师教教你。”
陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。”
“你说哪个？他不是被告，是辩护律师。”
律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。原告是一个农民，他损失了二十四头猪。
原告律师声情并茂地对陪审团说：“我的当事人损失了二十四头猪！女士们先生们，是二十四头猪！是在坐的陪审员的两倍！”
A先生和A太太是某大律师的忠实崇拜者，经常去法院旁听大律师的精彩辩论。一日，A太太在路上邂逅大律师，便恭维道：“您昨天那三小时的辩论真是精彩极了！”大律师有点不高兴地说：“可是您的丈夫在我讲到最关键的时候却走了出去。”
A太太抱歉地说：“真不好意思，他有梦游症。”
一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。律师说：“你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。”
枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：“亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。”
律师说：“白兰地疑案。才办一半，就稀里糊涂了。”
一位著名的大律师为一位当事人代理一个小案子，索赔三千元。大律师大获全胜。案子结束后，大律师找到当事人，给了他一张一百元的钞票：“扣除律师费、诉讼费、车马费、劳务费、打字费用、其他费用，这是归你的赔偿金。”当事人接过钞票，翻来覆去地看，叹了口气：“太骗人了。”
大律师说：“骗人？这可是真钱。”
某律师在看守所开导当事人——一个十六岁的少年诈骗犯：“你这么小年纪就说谎话，搞诈骗，实在不应该，要知道我在你这个年纪是从来不说谎的。”
律师：“在我当律师以后”。
大律师达罗为人和气谦逊，他最讨厌那种虚伪做作的人。一次，一位傲气十足的青年来拜访他，达罗立即拿了肥椅子让座，可青年人全然不予理会，并傲慢地说：“达罗先生，我是布兰德议员之子……”
“那样的话，”达罗笑着说，“请坐两把椅子。”
法庭上，律师甲夸夸其谈，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”
对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”
一个律师刚刚打赢了一场重大官司，便立刻给他的委托人打电报：“正义已经取胜。”
委托人立即十分火急地回电：“立即上诉！”
一个声称自己最有办法的律师，接到了他受理的一名死刑犯人在电刑椅旁打来的电话：“在一个小时之前，你告诉我说无论如何一定有办法的，律师，现在我应该怎么办？”
律师不加思索地答道：“先别坐下去！”
“这个......到时我会请律师出庭的！”
在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”
被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”
年轻律师第一次在上诉法庭为他的当事人申辩。他列举法律的基本原则，冗长地阐述他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句道：“你知道，我们并不是白痴。”
“很抱歉，大人，”律师回答说：“我刚才没有想到这一点。”
法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。法官：“你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？”
吉米：“我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点什么。”
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”
“我可以为您辩护，但报酬您必须付我真现金。”
“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？照惯例？”
“尊敬的？他是一个十足的滑头和骗子，不过，不能这样称呼。要么，就称作亲爱的同行吧！”
逮捕被告的警员作证称，他索阅驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。“好，”律师道，“你是否认为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸片而花费了五分钟时间非常奇怪？”
一件离婚案开庭了，原告的律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：“根据我所了解的情况来看，每天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？”
“我当然会悲伤，”原告道，“试想，我连一个挂衣服的地方都没有了！”
“不是的，你叔叔死了，给你留下了一万元遗产，你现在可以安心服刑，你要知道，我为帮助你所做的不懈努力总算没有白搭。”
女律师刚回到家里，丈夫立即质问：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，像什么话？”女律师：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，这又像什么话？”监狱里，几个囚犯打牌正打得火热。看守来了，叫道：“十七号囚犯！律师来见你了！”
正要赢牌的杰克答：“看守先生，麻烦你告诉他：我刚出去，不在家！”
女证人无可奈何回答：“一百二十九个月。”
一个女人走进律师事务所：“我要请律师起诉与丈夫离婚，他用许多方法虐待我、打我。”律师：“那么，你丈夫对这种行为有没有表示过歉意或与你和好？”
“不，律师先生，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。”
“反对！”检察官毅然地站了起来，“我反对提这个问题。”
检察官断然地说：“我第一个跟她谈妥了，明天晚上跟在一起。”
律师对他的委托人说：“失主说你偷走了他房间里的东西，有没有这回事？”
委托人：“纯粹胡说！这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正。”
“是的，一点也听不见。”被告毕恭毕敬地回答。
律师：“我的委托人有双重人格，所以，法官先生，请你在判决时对他宽容一些。”
法官：“很好，我一定会考虑这一点。我想给他每一种人格各判五年徒刑。”
年轻的律师住在公寓，因公寓只有一个厨房，常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一才送来的，结果在星期五便送来了。他为防万一，放烧鸡进冰箱时附带了一张条子。
星期一打开冰箱时，烧鸡果然还在。那条子上写的是：“请勿触摸！谋杀案证物。”
律师问他的委托人——一个将要被处决的死刑犯：“你还有什么要求？”
“我要求加入人身死亡保险。”
“他被判了坐电椅，幸亏最后请到了一位能干的律师……”
“不，律师替他争取降低了一些电压。”
律师：“我简直不敢相信，象你这样已经结婚六十八年的人，到了八十八岁的高龄还要离婚！”老人：“我的婚姻一直很不幸福。自从一开始我就不爱她……也不喜欢她……我只要求离婚！”律师：“既然你的婚姻这么痛苦，为什么拖到现在才要求离婚呢？”
老人：“我和她之间有一个协议，为了避免儿女们的感情痛苦，我们觉得在所有的子女死亡之前，要厮守在一起。”
柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！”
“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”
律师：“你已具备了离婚的基本条件。”
一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”
年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
“很抱歉，”他说，“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”
“您就是他所有的一切。”
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”
“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”这是一起盗窃案。辩护律师说：“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢?”法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。”律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，24头猪呀！24头！足足是我们陪审团的两倍！”一个名叫“奇怪”的律师给自己买了一块墓碑，石匠问：“墓碑上刻什么呢？”律师说：“一个诚实的人和一个律师长眠于此。”石匠说：“对不起，本州法律禁止双人合墓，我们可以改为‘一位诚实的律师长眠于此。’”“但是，谁知道这是谁呢？”律师说。“没关系，”石匠说，“当人们念到这句碑铭的时候，一定会异口同声地叫喊：‘这可奇怪了！！’”一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：“你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？”律师立即从身上掏出一张支票，说：“这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。”医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用 。“当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。”医生忙说。“这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？”律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗嘱之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”“很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”律师所的小律师被派往很远的州去代理被控抢劫罪的犯罪嫌疑人参加 诉讼。经过多天的审判，这个律师打赢了这场官司，当事人被宣布无罪释放。“正义得到了声张，”兴奋的小律师马上给律师事务所发了封电报。
在柏林墙推倒的前两年，东德一个名叫亨里奇的守墙卫兵，开枪射杀了攀爬柏林墙希图逃向西德的青年克利斯。在墙倒后对他的审判中，他的律师辩称，他仅仅是施行命令的人，基本没有挑选的权利，罪不在己。而法官则指出：“作为警察，不施行上级命令是有罪的，然而打不准是无罪的。作为一个心智健全的人，此时此刻，你有把枪口抬高一厘米的主权，这是你应自动承担的良心义务。这个世界，在法律之外还有良心。当法律和良心抵触之时，良心是最高的行动原则，而不是法律。尊崇性命，是一个放之四海而皆准的准绳。”
有个农夫坐船，船上有一对富家夫妇，那贵妇已怀孕7个月了。因为船上拥挤，农夫不慎踩了贵妇人的脚，贵妇不依，扯住农夫要打。哪知道她用力过猛，自己先摔倒在地上，她便流了产。富人气急了，就去告状，要农夫赔他儿子。审判长对农夫说：“你把这妇人领回家，管她吃，管她喝，管她睡，等她重新怀孕7个月，你再把她送还给这富人。”
富人一听，气坏了，赶紧扶着妻子走了。
从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替父亲沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人的呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便大喊：“救命呀！大人！我儿子要活埋我！”法官质问富商的儿子：“你怎么能埋你的父亲呢？”做儿子的答道：“大人，他在骗你，他真的死了，不信你问他们。”
法官转身问周围的人：“你们都能作证吗？”“我们能作证。”众债主答道。于是法官对棺材里, 的富商说道：“我怎么能相信你原告一个人呢？难道这么多人都在说谎吗？”说完，他他手一挥宣判道：埋吧！”
“我没有办法，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。
有一位老大爷去法院查询案子，（初入职的）立案庭法官叫他报案号，老大爷纳闷了很久，来法院还要“暗号”，估计是电影看多了，张口就来个“天龙盖地虎”，笑翻全场。
在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
法院不断有人辞职去做律师，我问多年老友老刘是否也有这种想法。老刘说，他要坚守司法改革的最前沿，将人民司法工作作为自己毕生的追求，为天平争光为国徽添彩！我说咱不装，说实话！老刘说：“那好吧，我那会儿参加的是内部考试，一次通过，但现在社会上不承认…”
法官：“我注意到，你除了偷钱，还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”小偷：“是的，法官先生，因为人们都说，仅仅有钱，并不能使人幸福。”
法官：我们这儿没有这种担保。
某法院开庭审理一起刑事案件，辩护人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不清、证据不足，要求法庭宣告被告人无罪。公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证据确实充分，双方为此争执不休。辩护人强调其主张成立，并宣称其出这样的结论是经过充分调查的，公诉人则说，我们认为被告人有罪也是有充分依据的，并且强调说：“我们公诉人也不是吃干饭的。”辩护人当即表示抗议：“审判长，我认为办案是以事实为依据，以法律为准绳，至于公诉人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关。”
法官见双方争执不下，为了缓解气氛，就说：“关于吃干饭还是吃稀饭的问题，现在不要讨论，中午我请大家吃面条。”
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”
两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法院审理。开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚100镑。这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了。
今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”
一位法官刚判 完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。律师说：“你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。”枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：“亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。”
艾学灋不想去当陪审员，所以当她到法庭报到时，她立即向法官要求免除这项义务。她的理由是自己对被告有偏见。她说：“我一眼看见那双不可信任的眼睛和质量差的涤纶西装，我就知道那个人是有罪的”。“坐下！”法官向她吼道：“那个人不是被告；他是被告人的律师”。
公诉人问证人：“你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么？”“反对！”辩护律师说：“提问不符合程序！”接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。证人答：“没说什么，当时他不在家。”蚊帐里有2只蚊子，检察官一巴掌打死一只吃饱了鲜血的蚊子，迟迟不肯动手打另外1只瘪的，检察官妻子不耐烦地催促着，检察官慢条斯理地说：“等等吧，这1只瘪的证据不足呀！”有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他： “你是不是犯了罪？”希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”
在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”
小林因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他七十卢布。
“这太不公平了!”小林委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布!”有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。等了一个又一个小时，还不轮到自己。临近黄昏时，法官才叫他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道：“哪有这样的事？”法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：“蔑视法庭，罚款十二元！”过了一会，法官看见那个人老老实实地打开钱包，不禁有点心软，改口说：“只要你承认错误，下次再罚吧。”那人答：“不，我在看我的钱够不够，如果够的话，我还有一句话说。”一个抢劫嫌疑犯在纽约的法庭上被提审时，法官问他能不能说英语，他回答道：“会一点点儿”。“你能用英语说点什么？”法官问。“把你的钱交出来。”嫌疑犯答道。法官：被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他："你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？""想过。"小偷回答，"我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。"丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准予保释。 第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道："法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：'你这个没出息的醉鬼'。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。不过，我仍然没说话。因为她说得有理。""法官大人，可是这时她却说：'如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。'法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。于是……庭审中，被告说：原告支出的律师费我不同意承担，律师最黑了，一个案子的律师费我要挣好几年。然后被告瞬间将目光转向自己的代理律师：你就是律师，你最清楚了！法庭上正在审讯一件殴打案，辩护律师向证人提出严峻的盘诘。“当你看见被告毒打原告时，你距离他们多远?”律师问。“再请告诉我，”他以讽刺的语调说道，“你又如何知道得这般准确?”“我吗?”证人反驳道，“我早就预料到有个傻瓜会问我，所以我已经亲自量过了。”三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。法官威严地问道：“你叫什么名字？”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你！”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀。”第三个犯人委屈地答道。有一个男人被送到法院去，法官问他：“你为什么偷别人的车？”“我那时喝醉了，”他解释到，“喝的确实太醉了，不敢开自己的车。”法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”
忘 了 看 脸
女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”
女：“见过，不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”
一件离婚案开庭了，原告的律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：“根据我所了解的情况来看，每天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗?”“是的，一点也不错!”原告回答。“当然会使你愤怒和悲伤啦!”律师说。“我当然会悲伤，”原告道，“试想，我连一个挂衣服的地方都没有了!”
原告：凭什么犯罪的还带个人，我们民事的连人都不是。
原告：我要上诉。法官：上诉状写好给我们，由我们递交给中院。
原告：这不太好吧，我准备告你，你是被告哎。还是我自己直接给中院好了，给你我不放心。
当事人给法官打电话：我写了一封信投诉你，快递是到付的，你记得付钱查收哦！
一个离婚案子，判决生效后，当事人某天突然打电话来说：法官，凭你们的判决书我还是办理不了XX事（后来了解到当事人原先以为离婚就可以办理，其实离婚没有用），我还是不离婚了，你们把判决书拿回去吧!（亲，你以为法院你们家开的？）
“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”
“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”
在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。”
法学禅师
法学青年问禅师：“我的前女友有了新的男朋友，可我还是对她恋恋不忘，始终放不下，怎样才能拆散他们重新拥有她呢？”大师浅笑，“这世上哪有什么已经归了他人的东西你还能继续占有呢？”青年略一沉吟：“买卖不破租赁。”
法学青年向禅师诉苦：“我女朋友的父亲觉得我是矮穷挫，不让他女儿嫁给我，要把他嫁给一个高富帅，我该怎么办？”禅师微笑答道：“如果你女朋友真的爱你，你大可不必担心，这世上岂有一个人不想这么决定，他人还能帮其决定的道理。”青年略一沉思，答：“表见代理。”
法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这社会啊，大案看政冶，中案看影响，小案看关系…话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来。我可以负责任的告诉你，期末考试的时候肯定看法律。
3是女人比敌人更难对付。
你跟领导讲法律，领导跟你讲政治；你跟领导讲政治，领导跟你耍流氓；你跟领导耍流氓，领导跟你讲法律。
女友：我睡不着，给我讲个故事吧。男友：好吧。很久很久以前，有个青年，在检察院工作，有一年，他决定司法考试。他考了法理学、法制史、宪法、经济法、国际法、国际私法、国际经济法、刑法、刑事诉讼法、行政法、行政诉讼法、民法、商法……还没讲完，女友就睡着了。第二天，女友又失眠了，于是男友说：“民法包括：物权法、担保法、合同法、侵权责任法、婚姻法、继承法、收养法...”一科还没说完，女友又睡着了。
天若有情天亦老，人学法律头发少。青冥浩荡不见底，宪法刑法和法理。桃花潭水深千尺，民商诉讼法制史。商女不知亡国恨，不过司考没法混。风萧萧兮易水寒，律师书记大法官。一骑红尘妃子笑，学完法律没人要。
某人参加司法考试，做到一道题目时，无法确定该协议是有效还是无效，于是，他决定扔硬币，正面为有效，反面为无效。一扔，硬币卡在桌缝里，他恍然大悟，一啪桌子，“效力待定”！
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”“见过，”被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
学生：“老师如果不让我们通过法律考试，这就叫诈骗罪！“
学生：“根据法律，利用他人的无知使人蒙受其害就叫诈骗罪！”
“试列举说明法律一词中'法’与'律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈，我的男朋友是'律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是'法师’，她一定会把打死我！
“为何花了100元却只抢劫了88块钱？移情别恋诅咒送旱冰鞋到底几个意思？成年妇女将魔爪伸向13岁男童为哪般？路上大喊狐狸精真的大丈夫？老板出售羊角锤是否另有隐情？100块变造成50块你神经病啊？
我要的只是一个证书，而你却注定是个传奇……
某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。后来请来一个学法律的好朋友，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强奸，最后以强奸未遂，判了三年，因为强奸罪与入不入室无关。
再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，当初你应该这样讲，当你想强奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强奸中止，因无损害后果而免罚。
再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强暴他，结果女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪，这小子被无罪释放了。
其实，这个段子还有一个结局，学法律的好朋友、某刑法博士、某刑法博士后都入狱了。
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女，“走，车不要了！”问：绑匪构成绑架罪还是拐卖妇女儿童罪，属于犯罪中止，既遂还是未遂？绑匪把车钥匙扔给丑女行为是否构成赠与？若丑女说：你不娶我，我就要你的车，绑匪迫于压力，将车交给丑女，丑女是否构成犯罪，是属于抢劫罪、敲诈勒索罪，又或其他？１．甲故意伤害乙并致其重伤，乙被送到医院救治保住性命。可是当晚，医院发生火灾，乙被烧死。甲构成何罪？２．乙欲杀其仇人苏某，在山崖边对其砍了７刀，被害人重伤昏迷。乙以为苏某已经死了，遂离去。但苏某生命力顽强，苏醒后，却刚迈了两步即踩空跌下山崖摔死。乙构成何罪？３．乙以杀人故意瞄准李某的头部开枪，由于枪法极差，没有射中，但打中其他不以足致死的部位。可是由于李某系血友病患者，最后流血不止而死亡。乙构成何罪？１．甲趁在路上行走的妇女乙不注意，将乙价值１．２万元的项链夺走，然后逃跑。跑了５０米后，甲以为乙的项链根本不值钱，就转身回来，跑到乙跟前，打了乙两耳光，并说：“出来混，也不知道戴条好项链，”然后将项链扔给乙。对甲的行为，应当如何定性？２．某甲半夜进入某乙家偷东西，被某乙发现，某甲在厨房拿刀，对某乙说，你别过来，我胆小，你过来我就死给你看，然后在自己的身上扎了一刀，在某乙错愕不已的情况下，翻窗逃走。某甲构成什么罪？甲深夜潜入行窃，发现留长发穿花布睡衣的乙正在睡觉，意图奸之，便扑到乙身上强脱其衣。乙被扒光后惊醒，大声喝问，甲发现乙是男人，慌忙逃跑被抓获。甲的行为构成什么罪？
0５年的一道案例分析题：“一男到一女家，让女的把衣服脱了，他要摸胸部……问：这是啥罪？”
昨天，中南财经政法大学男生艾学灋，向他心仪的女生送出了一封他用了213天写的16万字情书。这封情书的内容包括刑法、婚继法等多种法律法规，内容主要是回忆两人一起背过的法条或探讨法律。他将其装订成册并取名为《我不愿让你一个人学法》。女孩万分感动，然后拒绝了他。
